Permintaan: tamatkanlah segala kekusutan ini!

kesian kat aku (terpaksa ckp sebab tak de org peduli...) aku rasa aku cukup tabah...tapi aku lemah...hanya byk berbohong dengan org sekeliling...aku dah cuba untuk menahan semua sakit ini...akhirnya aku berkata: "aku tak mahu lagi hidup...baiklah, saya mengalah Ya Allah!" jenuh kawan2 dan juga mereka2 yg selalu menyokong aku ketika aku mahu jatuh menasihati bahawa aku harus bersabar dengan segala cabaran & dugaan...tapi aku lupa...hanya kerana cinta, sayang, tenaga kerja, akademik dan keluarga aku sudah surrender! begitu lemahnya aku...begitu cepat berputus asanya aku....begitu jauhnya aku dengan Illahi kerana sanggup mengungkap kata sebegini...aku sakit, aku lemah, aku sedih Ya Allah...kerana itu aku mengadu begini...aku tak mahu lagi ketawa seperti dulu...aku tak mahu lagi menangis seperti dulu...dan aku tak mahu lagi sikap aku seperti yg dulu...kerana aku kini sudah berbeza...aku kini hanya seperti insan yg hanya menunggu mati...semuanya kerana berputus harap...aku ketawa kerana aku bahagia...aku menangis kerana hati ini dilukai...aku stress kerana ini bukan jalan hidup ku...

semalam juga aku menangis kerana hati ini dilukai...aku betul2 sayangkan dia...aku cuma mahu dia ada bersama aku ketika aku gembira atau sedih...tapi..ternyata dia tidak memilik aku untuk dia sayang...masa itu aku rasa hati ini seperti ingin menangis...akhirnya..ia berdarah keluar dari luka...aku perlukan masa untuk lupakan dia...aku perlukan masa untuk tinggalkan dia...aku perlukan masa untuk perbetulkan semula niat aku dengannya...

aku bukannya jenis yg buat kerja hanya smpai pagar je..aku teliti...sampai dalam pagar pun aku buat...tapi...bila ia menekan aku...aku tertekan...aku mula rasa tidak selesa...aku tidak keruan...aku mula rasa hilang arah...dan akhirnya aku beremosi...aku cuba mengawalnya...jawapannya hanyalah aku akan menangis sahaja...sungguh sensitif aku nih....kemudian...aku berkali2 merubah target aku masa depan terhadap akademik...sungguh menakutkan kerana aku sudah jauh ketinggalan dalam urusan akademik...aku jadi tidak serius....aku dalam tahap bahaya...aku kritikal..sebelum ini aku tidak menjadi bahan uji kaji sendiri..hanya dengan pencapaian aku yang tidak memberangsangkan tu menjadikan aku dalam mood stress...

akhir sekali...aku sudah 2 bulan tidak menjenguk mak dengan abah kat rumah...alasan aku busy...busy memanjang...sampai plan aku nak balik rumah pun aku cut-cut...akhirnya aku sendiri menyesal kerana rupa-rupanya dengan sikap begini lah aku boleh digelar anak derhaka...aku tidak peduli mereka...aku tidak sekali pun bertanya khabar...aku lupa meraka...ketika ini..air mata berderai meniti turun ke pipi...aku rindu kan mereka...aku bukan melupakan mereka ataupun abaikan mereka...cuma aku tidak tahu apakah caranya untuk aku pulang mencium tangan mereka..."maafkan Ridwan..bukan niat Ridwan nak buat mak dengan abah menanti...jangan risau...Ridwan akan pulang juga...kerana dalam beberapa bulan ini...mak dengan abahlah yang Ridwan rindu sangat...rindu tahap dewa kali pertama dalam hidup Ridwan kat mak dengan abah..." risau juga...aku takut mereka tiada lagi untuk aku...aku terdiam...dan berfikir...segala ini...sgt susah untuk aku telan..tapi mengapa aku masih hidup?