Friday, December 30, 2011

Dah terlambat giler nak buat short notes doh!

Masa ni aku still tengah berjuang nak khatamkan satu-satunya subjek sejarah yang aku wajib amek! CTU553: HUBUNGAN ETNIK! Adoi...memang menduga jiwa. Nak membaca punyalah menggoda mata. Antara larat mata tengok atau tak je. Seyes, satu buku Hubungan Etnik tu adalah tulisan bebentuk taip komputer semata-mata, tiada gambar yang colorful ataupun sebarang warna pada tulisan. Tengok kulit buku pun agak "eyuwww...." buku sedangkan buku modul semester Artificial Intelligence aku lagi seronok nak hadap, sebab banyak calculation dengan gambar rajah. 

Aku tak tido lagi lah nampaknya nak buat short notes untuk subjek nih. Aku buat pakai microsoft word je sebab tak larat nak tulis byk2..menghabiskan dakwat pen je. Lepas dah siap semua 9 bab tu, bolehlah aku revise benda tu je. Tak payah lagi kelek Modul HE tu lagi. Masalahnya sekarang....nak buat short notes tu mesti baca kat buku tu dulu...itu yang buat aku naik gila sampai ulang alik toilet berkali-kali. So, bila dah tak tenteram, ini lah kerja aku...Blogging, Facebooking lepas tu amek gambar entah ape-ape macam kat bawah ni:

 Inilah buku nya yang buat aku sawan separuh hari!
 Eleh...buat-buatlah baca! Lepas tu lempar buang (tido time!)
Masalahnya, kalau tak revise subjek ni, macam mana nak jawab exam?

Itulah yang buat aku giler sepanjang hari ni...tadi siang aku leka tengok citer Ombak Rindu untuk kali ke 3 kat laptop aku setelah aku berjaya download secara haremmm aman. Oklah, aku nak sambung kerja semula.

Saturday, December 24, 2011

Untunglah pada sape yang dah nak grad tuh...

Aku kat sini masih lagi berjuang nak abeskan pengajian...
Cewah~cara cerita macam aku ni tinggal satu semester je lagi....
Sedangkan....
Ade lagi 1 tahun 1/2 + 1 sem praktikal...
Rasa macam nak kerja dah...sebab dapat duit...lepas tu (faham2 jelah)
Remy cerita dia dah nak abes study...tinggal grad je...
Opie cerita kat fb "No more courses to be register" kat iStudent Portal~
Ishhh...jelesnya aku!!! Aku pun nak grad gak lah...
Tapi mengenangkan study pun cam Hareeemm~tak pernah serius...
Entah sampai ke tak mod yang ditetapkan untuk aku habiskan study...
Berdoa banyaklah aku dipermudahkan~
So, citer pasal dah 3 semester jadi budak baik dan bermodal insan ni...
Ni lah kerja aku:
Semester 1: Tekun study dengan earphone kat telinga

Kelas C++ Programming: I Love This Lecture! So, tido la kerja aku

Aku budak hebat belajar, so main boling la lagi bagus!

 Sumpah kelas Hubungan Etnik membosankan! Jadi sebagai cagaran, melepak tu lagi best!

Carik pasal dengan lecturer. Konon2 la mafia, tapi xmenjadi! Budak pompuan semua ketawa!

 Belajar main-main, nak menggedik pandai! 

Last but not list, aku suka buat jahat kat orang!

Hoho, seronok kan jadi budak bermodal insan tinggi universiti ni kan? Actually, gambar yang diletakkan itu adalah hiasan semata-mata, aku pun tak kenal sape2 pun dalam gambar kat atas. Sebab aku terang-terang bukan macam tuh. Mungin budak course lain kot! Kalau mak aku tau aku perangai macam ni, mampus aku kena berleter tak berhenti dgn mak aku. Itu sajalah nak mengarut...salam berstudy weak week! Lagi 2 minggu nak final exam~Gud Luck kepada semua!!!


Thursday, December 22, 2011

Wordless Thursday~

Dah 3 hari tak makan dengan sesungguhnya..semuanya bergantung pada GLUCOSE!
Aku makan GLUCOSE ni macam makan gula-gula. Setiap masa telan benda tuh...
Ini jelah yang mampu nak kenyangkan perut nih...Terima kasih Pusat Kesihatan UiTM!
Hei...aku ade bukti taw, kesian kat pesakit nih...
Mag_Jr Shomei (bukan nama sebenar):




                   
Memang sakai betul pesakit nih...Suruh makan ubat dia tak nak...lepas tu gila macam nih...
Kesian~anak sapa nih?

Wednesday, December 21, 2011

Diri Aku? Tuhan (Rela / Tidak Rela)?

Dah tak akan sama lagi...
Kalau puas diusaha, tiada Dia merelakan...
Tentu sekali tiada gunanya...
Jika ia tertulis untuk berakhir...ia tetap akan berakhir...Walau aku melutut memohon...
Tuhan tahu segalanya...Tuhan rancangkan semuanya...Kita? IKUT SAHAJA, TANPA TANYA...
Dia berkuasa...Dia Pencipta...cuma kita kena sedari dia ADA...
Apabila kita mula larikan diri dari Dia konon2nya nak rasa bebas tanpanya...DIA TAK RELA...
Dia berikan hukuman yang bertimpa-timpa...semua itu menjadi balasan diri yang leka...
Kini aku sudah temui balasan itu...Dulu hendak sangat lari darinya...
Konon2 minta simpati bebas untuk merasa di jiwa...
Aku sedar Tuhan tak rela...maka, Dia berikan aku hukuman bertimpa-timpa...
Aku terkapai-kapai tiada bantuan yang ada...
Sedarilah aku jika melakukan kesilapan tanpa Dia rela...
Tak kira walau berbagai cara...Dia tetap mengekori untuk memberikan BALASAN...

Kesilapan aku kini memakan diri~

Sunday, December 18, 2011

Kenapa Pulangkan Hadiah tu?

Dalam pukul 1 tadi, dapat call dari seseorang yang dah lama tak contact...
Atas sebab aku jugak, "tak nak dia call lagi, nanti aku sakitkan hati dia"
 Tapi dia call gak arini, just bertanyakan soalan pendek...aku jawab.
Pelik jugak sebab dia call...dari situ mula rasa ade yg tak kena akan terjadi...
Dalam beberapa minit lepas tu "there was a bag in front of your door, take it back"
Aku pun dengan langkahan berat, sakit kepala demam lepas baca mesej dari dia terus buka pintu...
Ade beg purple, mula-mula suka tengok beg tu sebab warna purple (i love purple)
Tapi lepas bukak beg tu, terkejut dan terduduk kat situ jugak...
 "Kenapa?" adalah ayat pertama yang keluar dari bicara...
Memang rasa nak menangis masa tu...tapi hati berkata "cekalkan jiwa...semua ni boleh diselesaikan" Kenangan lama terimbau kembali, OGOS 2011:

 Pernah dulu aku bagi hadiah tu kat seseorang, dengan harapan orang tu terima... Walaupun aku berat sebelah beli depan BFF aku Afif, kemudian bagi hadiah kat Afif dengan hadiah yang tak seberapa... Sikit pun aku tak fikir Afif tu terasa ke tak... Walaupun Afif mintak hadiah yang aku beli tu berbalut dengan pembalut hadiah... Tapi aku tak buat macam tu, aku hadiahkan dengan cara yang tak menggembirakan dia.. Tapi beza dengan orang yang aku bagi nih...sebulan awal aku prepare hadiah dia... Dah terfikir macam-macma jenis hadiah nak beli...paksa Afif teman aku beli hadiah tu... Pun Afif tak larang,dia sanggup ikut beli...dan advice aku hadiah yang sesuai... Aku masih berat sebelah sebab aku call Remy nak tanyakan pasal hadiah tu...Remy jawab "tak kesah, asalkan kau rasa sesuai" Afif terdengar perbualan aku dengan Remy, dia pun cakap: "kalau ko tanya Remy pasal hadiah tu, nanti Remy rasa apa pulak?" "Aku tak tau nak decide, aku tanya Remy lah as best fren dia" Kemudian aku belikan hadiah kecik untuk Remy sebagai nak jaga perasaan takut terasa aku bagi hadiah kat dia... Tapi masa tu aku masih terfikir... "Maafkan Megat sebab mungkin buat Remy terasa macam ni...November nanti Megat janji akan ada hadiah untuk Remy dari Megat.."

 Sampailah masa aku beri hadiah tu kat dia...dengan menggunakan tenaga sendiri... Dengan usaha sendiri siapkan hadiah tu, aku bagi kat dia secara terus... Semua tu ikhlas sebagai tanda terima kasih sebab dulu pernah bagi aku pinjam duit masa aku kesempitan... Cuma aku tak de duit nak bayar secara tunai, aku cagarkan hadiah ni sebagai pengganti... Pasal hadiah topi tu, topi dia hilang kat Bangkok, lepas tu dia macam tak seronok dan moody je sebab barang dia hilang... Aku cari juga topi tu merata tempat yang sama bentuk dan jenis macam tu...tak pernah putus usaha... Tapi teruknya diri aku sebab aku beli depan Remy, Remy yang pilihkan topi tu, aku beli je... Aku lebihkan dia tanpa fikirkan perasaan Remy pun...terasa ke tak dia tu? Sehinggalah aku bagi topi tu, atas dasar gantikan duit dia semula sebab aku pinjam masa kat Bangkok dulu... Masa tu aku sanggup usahakan macam-macam walaupun aku tak fikir perasaan orang sekeliling aku... Seyes, terasa-rasa lagi bersalah kat Afif dengan Remy sebab mempergunakan mereka..."Megat mohon ampun dan maaf"

 18 Disember 2011
Dia pulangkan semula hadiah tu...
Hadiah tu diletakkan kat depan pintu..
Kenapa tak beri kat tangan Megat sendiri?
 Dulu aku sanggup beri sendiri kat tangan dia...
Macam ni dia balas? Hancur perasaan aku...sangat hancur...
Atas masalah kita berdua yang tak boleh diselesaikan...hadiah jadi korban..hadiah tu jadi cagaran...
Betapa tegarnya perasaan dia menyelesaikan masalah ni...
Pertama kali dalam hidup hadiah yang aku usahakan dipulangkan semula...
Semua tu betul-betul membuatkan aku tak boleh fikir apa-apa...sudah ketentuan sebegini...
Kita tak ditemukan untuk menjadi kawan...sekadar dia menjadi pengajaran supaya aku lebih menghargai kawan macam Afif & Remy...
Mereka sedia memaafkan aku dan membuka hati aku untuk sedar setiap kesilapan lampau aku~
Sekian untuk luahan hati yang sebetul-betul luahan...
Perasaan ini sudah luka dengan teruk sekali...nak bawa bicara, hati ini sudah masuk wad ICU...tak mampu berkata-kata lagi...
Anggap saja hati ini sudah mati dek kerana pisau yang menghiris...

Wednesday, December 14, 2011

Musim Exam Januari 2012!

Berikut merupakan jadual peperiksaan akhir bagi pelajar kumpulan B bagi sesi kemasukan September 2011-Januari 2012:

Info kat atas ni bakal di edit lagi untuk memberi ruang maklumat tentang TBA yang tertera.

So, ape lagi? Dah keluar jadual exam pun masih buat bodoh je ke? Pergilah duduk kat meja study tuh sampai gila menjerit-jerit kat situ.
Tak serik-serik ke semester lepas pointer jatuh menjunam macam tuh?
Hohoho...rasa macam tak ready sepenuhnya...seram!
Ingat...3.00 ++ mesti achieve~

Tuesday, December 13, 2011

Apabila Aku sudah Berputus asa...

Maafkanlah salah silap segala tutur kata...
Mungkin kamu juga terluka kerana aku...
Aku memang begini...jiwa aku begini...
Aku rasa tak nak lagi meneruskan apa yang aku sedia maklum terima...
Hadiah dari Tuhan...iaitu seseorang seperti kamu...
Cukup hancur sudah hati aku...kamu permainkan...
Luka dihatiku kian dalam...
mungkin sebenarnya datangnya dari kesilapan dan dosa aku sendiri...
Sebab itu ia terjadi sebegini...
Aku seolah dipermainkan...perasaan aku seperti mesin yang boleh diuji-uji...
Kenapa kasar perilaku mu terhadap aku?
Sedarkah jiwa aku tidak seperti orang lain?
Sedarkah aku mudah hancur hatinya tidak seperti orang lain?
Jiwa kau tewas untuk memahami semua itu...tidak mengapa...
Sekurang-kurangnya aku mengambil masa 1 Tahun untuk mengenali dan memahami kamu...
Dari mula kenal hingga kini...terhakis dan makin terhakis perasaan aku...
Yang dulu aku diamkan..yang dulu aku tahankan...demi kamu, demi kita, demi mereka...
Kini luka parah jiwa aku...sekeping hati ini hancur berbelah-belah...
Menyesal aku mengenali kamu...menyesal aku taruhkan sesuatu...
Aku cukup bodoh terhadap diri aku sendiri..mudah mempercayai...
Terduduk tiada hasil aku jadinya...yang dapat hanya luka dihati...
Kenapa tajam kata-kata kamu membelah tubuh aku? Jiwa aku?
Tidak kah kamu rasakan hati siapa yang terluka?
Aku...Aku...Aku...Tertekan sepanjang hidup aku kerana mu...
Tidak mengapa...aku sudah mengambil jalan....
Aku akan tinggalkan hidup kamu...aku akan tinggalkan kamu...
Aku tidak lagi akan kenali kamu...aku tidak akan mengganggu kamu...
Aku juga tidak akan meminta apa2 dari kamu...aku tidak akan memperdulikan kamu..
Aku tidak akan sayangi kamu seperti mana sebelum ini aku sediakan satu ruang hati untuk kamu..
Aku tidak akan dengar lagi suara kamu...aku tidak lagi akan melihat kamu...
Aku tidak akan lagi tersenyum untuk kamu....dan
Tolonglah...pergi dari aku...kerana...
Aku akan melangkah pergi...tanpa berpaling lagi...
Terima kasih untuk sepanjang kenangan manis kita...
Aku serahkan semula hidup kamu...maafkan kesilapan aku...
Aku bukan yang sempurna dan menepati citarasa sahabat untuk kamu...

Sunday, December 11, 2011

Jika ini keputusannya~

~Maafkanlah aku~
~Janganlah ada terluka dihati~
~Aku merayu dan memohon maafkan aku~

Monday, December 5, 2011

Persoalan:

Siapa yang dah berubah hati?
Kau ke aku?
Siapa sekarang yang dah lupa siapa?
Kau ke aku?
Aku susah hati, pernah kau ambil peduli?

Nanti luka pulak hati aku dengan tindakan kau....

Sunday, November 27, 2011

Indahnya ketenangan.

Aku rasa aku dah semakin pulih dan baik.
Aku dah dapat memanfaati masa dan hidup aku.
Semuanya dengan adanya bantuan dan sokongan teman2
yang sentiasa membuatkan aku ketawa dan bersemangat semula.
Aku tak perlu lagi melihat kebelakang yang gelap dan penuh kedukaan itu.
Aku amat bahagia kini...bersyukurnya mempunyai teman...rakan..sahabat...

Owh~aku lupa nak wish kesah ni kat Blog...
SELAMAT HARI LAHIR MYBRO RUZAIMI ADAM (19 NOV)
Ulang tahun yang ke 21...dah nak sampai usia kawen dah ni...
Semoga kamu gembira selalu...study shemart dan Success untuk FYP kamu...

Wednesday, November 23, 2011

Entah kemana Entah diri aku yang dulu~

Aku dah hilang pertimbangan...
Aku dah hilang senyuman dulu...
Dan aku telah hilang kegembiraan lama...
Aku dah tak tahu kemana lagi hilangnya diri aku yang dulu...
Jauh perasaaan ini tersasar...sifatku kini seumpama suram tiada warna...
Jika ia muncul, ia hanya seketika..yang lainnya seperti minggu ini...
Hujan setiap hari...hujan setiap masa...begitu juga diri aku...
Tekanan begitu menyesakkan...tapi bak kata orang itu mematangkan...
Tapi jenis orang macam aku...tahan ke?
Kuatkan diri aku...tahankan diri aku...Sinarkan diri aku...
Aku mahu Mag_Jr Shomei yang dulu~

Wednesday, November 16, 2011

(-Nil-)

NOKTAH...
AKU KENAL PERKATAAN INI...
AKU MULAKAN 10 SYARAT!
(Memang sakit tapi terpaksa!)

Monday, November 14, 2011

Ini kali yang ke 23!

Betapa sakit nye aku kena ulser yang byk kat sekitar dalam mulut...
Termasuklah LIDAH...
Itulah, dulu suka cakap benda yang bukan-bukan...
Kan mulut tu dah kena sumpahan....
(teringat lak mak aku dulu suka cakap cam ni kat aku masa sekolah)
Sebenarnya antibody aku lemah...
badan cepat panas mendadak kalau perubahan cuaca tak menentu...
Dari panas-sejuk, sejuk-panas...
Maka bila badan aku panas, then dehydrated...ulser muncul amek port...
Sakitnya...nak bukak mulut susah...nak cakap lagi susah...nak makan terbantut...
Lagi-lagi esok AKU ADA PRESENTATION BEL492 untuk public speaking aku....
MACAM MANA NIH? WAAAA...WAAA...

Saturday, November 12, 2011

Diam membisu.

Keadaan cukup berbeza...
Aku hanya tahu berkata "keadaan telah berbeza"....
Walhal aku sendiri tak tahu apa yang berbeza tuh...
Sekarang macam dah wujud "kehidupan Utara, Selatan, Timur dan Barat".
Aku pun tak tau aku berdiri di kutub yang mana...
Tiada lagi suasana...tiada lagi gelak tawa...tiada lagi gurauan mesra...
Segalanya tiada...hanya menunggu masa untuk tenggelam dimamah usia...
Aku juga mengikuti langkahan suram yang "aku sendiri tak tahu mengapa"...
Kerana aku kesunyian dan keseorangan...
Tiada lagi yang menerima...

Thursday, November 10, 2011

Kesedaran itu penting...

Kadangkala aku rasa aku perlu berhenti bercakap...ataupun aku bisu...
Semakin aku bersuara, semakin salah langkah...
Aku sendiri dah nampak dimana silap jalan aku sendiri...
Nak patah balik atau rentas sahaja rintangan itu?

Wednesday, November 2, 2011

Aku dan November

Cepat masa berlalu. Sedar tak sedar dah nak penghujung tahun 2011. Lepas ni akan berganjak ke tahun yang seterusnya. Insyaallah. Terima kasih November sebab beri aku saat yang membahagiakan setelah penat setiap air mata aku mengalir. Bukan aku salahkan mana2 diantara bulan-bulan yang lain, cuma bulan lepas bebetul menguji perasaan aku. Jujur aku kalah besar masa tu. Perasaan aku memang kacau bilau dengan segala masalah yang menghampiri.

Aku sudah memperoleh hidup aku semula. Ketawa dan gelak tawa aku mula terukir mesra. Alangkah terharunya aku dibuatnya kerana diri aku sendiri berjaya melawan kedukaan yang pernah dulu meragut kebahagiaan aku. Setelah pelbagai masalah yang tiba dulu aku cuba atasi secara lebih rasional, aku rasa satu demi persatu hidup aku dikembalikan kepada keadaan asal. Bersyukur sangat.

Harapan aku kali ni supaya aku dapat lebih tabah menghadapi dugaan dan ujian, usah difikirkan kisah lampau dan kesilapan lama yang menghurung perasaan dan ingatan aku. Aku mahu menjadi orang yg dapat membahagiakan diri sendiri juga membahagiakan orang lain.

Monday, October 31, 2011

Masih Disitu~

Untuk kesekian kalinya
Saya mengalami sesuatu yang saya tak boleh elak
Saya kemalangan
Sehingga mati saya dibuatnya

Sekian Terima Kasih
Kerana Beri saya peluang hidup dimuka bumi...

Saturday, October 29, 2011

Yearh~Itu dia...

Hehe...rasanya masalah dah nak habis dah kot...
Erm, biasalah...bila ade musim tertekan & tekanan...aku jadi sewel kejap...
Aku dah malas nak pikir semua masalah yang datangnya dari diri aku sendiri...
Aku anggap je dah selesai...bagus jugak kan? =)

Tapi untuk dia (org penting aku tuh) aku masih berharap pada dia...
Cuma kali ni aku nak beri dia hidup cara dia semula...
Bagi dia rehat & tenangkan perasaan dia...
Aku hanya mampu memohon maaf dan berharap semuanya selesai...

Ok..cerita kali ni pasal (erm..aku pun tak tau nak cerita ape...)
Aku dah boleh bertahan duduk kat meja study selak setiap satu muka surat...
Hafal teks untuk mandarin speaking quiz aku...
Kemudian teliti satu persatu Data Structure Java Programming aku...
Persiapkan segala quiz dan test yg mendatang...

Owh, tabiat ini telah kembali sama macam kat akhir semester 2 Matrikulasi aku....
Aku amek masa macam ni bila aku betul2 dalam mood tertekan dan kecewa...
Maka dengan itu...aku STUDY....hahahaha...
Moga masa merubah segalanya~

Thursday, October 27, 2011

Kenapa?

Rasa seperti ada satu kehilangan yang besar...
Mungkin itu kali terakhir aku melihat dia...seseorang itu...
Puas aku merayu...puas aku menerangkan perkara sebenar...
Kau tidak mahu lagi mendengar...

Dimanakah agaknya kebenaran yang dapat aku sendiri pertahankan?
Bukan aku saja-saja melemparkan kalimah Allah itu menjadi medan...
Semua itu atas dasar aku bersumpah mengatakan ia benar...
Gila aku jadinya malam tadi...mungkin orang lain anggap ia perkara biasa....
Tapi bagi aku, separuh hidup aku hilang...
Tak sangka hampir hilang pedoman agamaku gara-gara ini...
Bukan aku tidak tahu tentang diri aku...aku takut akan kehilangan...apa sahaja...

Memandang wajah aku juga kau tidak mahu...
Bertegur sapa dengan aku juga kau tidak endah...
Berbicara dengan aku juga kau katakan kau ada perkara lain...
Aku beri kau peluang....aku beri kau masa...
Adakah semua itu kerana kau menjarakkan hubungan kita?

Aku bersumpah demi Allah SWT...aku tidak khianatkan kau mahupun dia...
Tidak terlintas dan tidak terniat aku begitu...tolonglah aku merayu!
Seluruh nafasku menjadi titik terakhir tatkala mengetahui segalanya...
Itukah yang merobek perasaan kau selama ini?
Aku mengaku itu silap aku kerana hilangnya kepercayaan kau terhadap aku...
Tapi aku mohon kau fikirlah segalanya dengan sebaiknya...
Adakah ini jalan yang engkau minta?

Aku merayu jangan tinggalkan aku...
Aku mohon kau maafkan aku...
Aku minta kau beri aku peluang...
Aku masih sayangkan kau...bukan mudah terciptanya perasaan ini buat kau...
Kerana aku betul2 rasakan, hidupnya kau selama ni dalam dunia aku...
Aku sudah lama campakkan segala rasa dan ingkarku demi mu...
Sekurang-kurangnya...kau dengarkanlah aku...

Andai kau membaca...aku mahu kembali pada kau...

ikhlas dari hati aku~
Mag_Jr Shomei

Wednesday, October 19, 2011

Terima Kasih kepadamu kerana Mendengar...

Sudahku tahu ia silap, kenapa aku teruskan. Sudah ku tahu ia salah kenapa aku diamkan. Aku leka dan indah menikmati walau secebis kesilapan yang aku lakukan. Kerana aku diamkan dan aku teruskan kesilapan. Tidak mengapa kerana ia permulaan, tapi cuba aku selidik semula...kini kesilapan itu sudah sampai yang terakhir, segala kesilapan itu dihumbankan semula kepadaku. Satu persatu salahku terbuka dan terbukti...dimana lagi aku harus lari? Menyesal tak sudah.

Thursday, October 13, 2011

Berikan Aku Masa Untuk Menangis!

Perlu sgt ke?
Aku jadi pemerhati, maka aku melihat dgn pancaindera...
Memang semua itu tiada maknanya...cuma...
Hati adalah sifat yang lain beza...
Jika dianggap mudah, ia akan tenang tanpa rintangan...
Jika dianggap sukar, ia akan jadi tak tentu hala...
Aku pun tak sure dengan perasaan aku sendiri...
Nak gambarkan pun...aku tak tahu...
Agaknya apa yang sedang berlaku?

Aku capai kotak tisu...
Bajet aku nak nanges lepas tu, tapi...
Hati ni rasa cekal pulak nak tanggung semua rasa sakit tu...
Kali ni hati ini tak menyebelahi aku...dia biarkan aku sakit...
Aku tahan-tahankan sampai aku rasa cukup terhiris, cukup membelah sekeping hati ni...
Takkan ada sesiapa yang tahu...
Mungkin kali ini aku perlukan masa bersendiri...
Nak lihat apa akan jadi bila suatu masa nanti aku tiada lagi...

Mungkin Blackey peneman rasa sedih dihati...
Aku coretkan beribu rasa yang membebani jiwa ini...
Yang menjadi pembaca setia hanyalah Blackey juga...
Nak dapat orang yang boleh peluk aku...tenangkan aku...TIADA!
Maka, Fabregas & Cheybo jadi tempat aku didodoikan...
Rasa nak bermuhasabah diri, cermin la jadi saksi...
Aku dah semakin ditinggalkan...tak ada lagi yang perlu...

Tuesday, October 11, 2011

Nothing In My Mind~but....

Kesian kat saya sebab perasaan saya dipermainkan...
ingatkan sungguh semua ni ada pengakhirannya...
rupa-rupanya saya hanya medan untuk dijadikan peneman setia.
Saya telah jatuh kepada awak...
tapi saya takut untuk teruskan semua ini...
bimbang awak juga terbawa-bawa dalam cerita rekaan saya....

Monday, September 26, 2011

Kerja Aku Ialah Menjaga Perasaan Orang Walhal Aku Tahu Orang Lain Tak Pernah Jaga Perasaan Aku!

Statement ni memang shit! Ade ke ini yang patut aku fokuskan? Bodoh, seyes bodoh yang teramat. Aku jadi macam tak tentu hala nak pikirkan semua ni. Paling jerk bagi aku adalah, bermatian dan tukar fikiran aku dari "tak suka kau, jadi suka pulak!". Sampailah aku terima orang lain pada tahap karma yang paling tinggi. Aku bodoh kan?

Aku dah banyak kali kata yang aku tiada apa-apa cuma kebahagian yang ada bersama orang yang tak buat aku menangis. Tapi, tak sangka semua tu hanya palsu semata-mata. Semua orang hanya berpura-pura baik dengan aku untuk dapatkan kelebihan. Korang memang sial kan? Korang ingat aku tak penat ke jaga setiap dari perasaan korang supaya tak berkecil hati. Apa yang korang tak suka...aku tak buat. Apa yang aku nak buat aku tanya korang dulu. Apa yang korang nak aku laksanakan tanpa aku berdalih. Apa yang korang cuba sampaikan aku cuba dengar dan fahamkan. Tak ada satu pun rasa aku benci dengan korang....

TAPI KENAPA KORANG SIKIT PUN TAK PERNAH JAGA PERASAAN AKU?
KENAPA KORANG LEBIH SUKA BUAT AKU BERSEDIH DAN MELUKAKAN PERASAAN AKU?
KENAPA KORANG SUKA JADIKAN AKU MEDAN PERANTARA UNTUK SEMUA PERKARA YANG TERUK UNTUK KORANG NAK HADAPI?
KENAPA AKU YANG KORANG CARI BILA KORANG ADA BENDA NAK BUAT?
KESIAN KAT AKU KAN? DIPERBODOHKAN ORANG?
DAH MEMANG AKU MACAM NI. TUHAN JADIKAN DIRI AKU YANG TERLAMPAU MAKSIMA PRIHATIN KAT ORANG SAMPAI DIRI SENDIRI TERABAI.....

Sunday, September 18, 2011

Setahun dari sekarang!

Tarikh kat kalender mungkin boleh aku hitung...kerana ia perkara fakta. Tapi apa akan jadi pada yang sesuatu tidak boleh diukur mahupun dihitung? Pelik bukan? Tinggal lagi satu tahun segala ini akan berakhir. Aku sedang bermain diatas skrip sendiri. Aku garap, aku tambah dan aku buang mana-mana babak yang tidak menjadi buah fikiran aku. Ya, skrip ini lapuk sehingga satu tahun lagi. Kemudian, skrip lain akan tiba dan kisah skrip ini akan termasuk sekali...apa yang aku cuba sampai kan ni?

Tak perlu fikir panjang, aku hanya mencuba menghitung perkara sebegini:

1. Saat ada orang yang cukup menginspirasikan membuatkan aku ketawa.
2. Berkongsi apa saja dan sanggup mementingkan dia dari diri sendiri.
3. Memberi peluang untuk aku meluahkan rasa dan mengadu.
4. Melukakan hati aku sehingga air mata menjadi peneman setia.
5. Selalu rasa dapat tumpang naik motor walaupun aku tak ada lesen.
6. Kekerapan bergurau dan saling mengusik.
7. Beribu-ribu gambar diambil sehingga tak jemu melihat.
8. Rasa diri masing2 penting dan mustahak.
9. Tak boleh nak berpisah.
10. Cemburu pada diri masing2.
11. Selalu merajuk dan bertengkar.
12. Keistimewaan pada diri masing2.

Boleh dihitung ke semua tu? Semua itu perkara yang abstrak. Bukan objek ataupun nilai. Aku dah mula menghitung saat hari pertama memulakan kuliah. Agaknya apa akan jadi setahun kemudian? dan tahun2 seterusnya? Meskipun lambat lagi semua itu berlaku, tapi anginnya sudah dirasa. Sedih nak ditinggalkan oleh orang penting. Cuma aku kena ingat, pertama: "ia bermula dengan pertemuan", kedua: "kita hidup dan berjalan diatas cerita kita bersamanya", ketiga: "ia berakhir, cerita baru akan tiba".

Kepada insan2 yang aku sayang (especially kedua2 abg ku...), mungkin masih awal aku mengucapkan selamat tinggal.

Monday, September 12, 2011

Cukup Sampai Disini...Aku akan berhenti.

BERHENTI? Berhenti dari apa? Family JPK ke?
Jawapannya salah...tanggungjawab tak boleh lepas macam itu sahaja kerana ia amanah.

Aku cuma nak perasaan aku bebas. Aku tak nak hati aku terikat pada apa sahaja yang mudah melukakan perasaan aku sendiri. Buat masa sekarang mood aku tak berapa elok grafnya. Masih berlaku naik turun dan mendatar pada ketika ini. Kerana apa? Aku pun tak tau. Cuma apa yang aku tahu aku dah BUAT SILAP. Aku bersalah terhadap segalanya, aku dah langgar janji.

Sekarang aku jadi tak tentu hala disebabkan aku mencemari janji aku sendiri. Kini kesilapan aku itu dah memakan jiwa dan akhirnya aku menjadi GILA segila-gilanya. Kelakar bila tengok depan cermin aku menangis tak tentu pasal. Aku cukup menyesal dengan apa yang berlaku. Aku rasa aku tak sanggup lagi nak teruskan semua yang telah aku lakukan.

Perasaan aku cukup rapuh. Sekali aku terluka, hancur berkecai itu tidak dapat diketahui belahannya. Tapi sebenarnya bukan salah sesiapa yang menghancurkannya, aku sendiri juga. Sudah terang tiada apa yang bakal terjadi dan itu fakta, tapi aku melebihi dan menjangkaui hadnya. Kini aku dapat musibah itu. Aku merintih dan kecewa tidak putus-putus sejak 4 bulan berturut2. Semua status kat fb aku semua jadi ayat kecewa macam orang yang tak ada hidup lagi. Sungguh aku cukup terseksa dan merana kerana salah langkah.

Back to Basic. Itu asas, aku kena ingat. Walau jauh mana pun aku pergi, jangan lupa dari asalnya. Kelak ia membantu untuk aku mencari jalan berpatah balik sebelum memulakan langkahan semula kearah yang terbaik. Sedih apabila menaip sepatah demi sepatah ayat ketika ini. Kesilapan dan keburukan diri mula bermain di kotak minda. Siaran ulangan tentang buruknya aku kerana mencipta larangan yang sudah termaktub tiada peluang untuk menjadi benar menjadikan aku bertambah terluka. Sungguh luka kali ini mendalam.

Kisah lama itu berulang kembali. Berdarah lagi luka lama yang dijangka sudah sembuh. Cuma ia berparut. Tapi disebabkan aku alpa, parut juga mampu berdarah kembali. Tidak aku sangka, 8 bulan sahaja ia bertahan disaat hati mula berbunga. Kemudian darah menghilangkan seri warna kuntuman mekar. Tidak aku sangkakan kini ia mula menunjukkan seperti ia hendak berulang lagi. Sudah masuk 8 bulan ia terjadi ketika ini. Adakah darah akan mencoretkan segala? Aku menanti yang pasti. Kerana aku masih berharap diberi peluang untuk melepaskan perasaan ini dari rintihan yang tiada berpenghujung ini.

Saturday, September 10, 2011

Tak Pedulikan Pun Tak Apa, Cuma Hargailah!

Sekali fikir macam aku ni meminta-minta je. Macam tak ikhlas kan? Tapi itu semua cuma kata2 dari jiwa yang negatif. Cubalah rasa sesuatu yang kita rasa sakit dan pedihnya bila orang lain yang sedang mengalaminya. Entahlah, aku rasa cukup terpisah jauh. Dah tak macam dulu. Semuanya macam dah diambil. Penat aku cuba kawalkan perasaan supaya tak terlalu negatif & beremosi, tapi sikit demi sikit aku rasa tak tahan. Aku memberontak. Aku marah & aku mula fikir tak waras. Semua itu terjadi kerana sesuatu yang melukakan:

1. Apa yang aku sudah gembira miliki diambil
Aku cuba untuk berserah & bersabar dengan apa yang telah ditakdirkan kepada aku, tapi ia bertahan untuk sekadar beberapa lama cuma. Aku kalah dalam ujian ketahanan itu. Satu persatu mula bergerak pergi dari sisi aku. Aku mula tertolak ketepi dan mula hilang dari titik tengah antara segalanya.

2. Aku takut ditinggalkan
Aku kini seumpama dalam kotak kosong! Aku dari dulu memang tahu aku sentiasa akan berada dalamnya. Itu takdir aku selalunya. Disebabkan aku memahami bahawa : "sesuatu yang telah kita ada takkan selalunya kita punya, semuanya akan hilang dari genggaman jua" telah menjadikan aku sentiasa sedih dan terluka. Aku cukup kalah dengan situasi bila melibatkan pertemuan dan perpisahan. Aku akan menjadi cukup sensitif dengan semua tu.

3. Tanggungjawab yang mencabar
Setelah aku diberikan satu kepercayaan tinggi dan besar, aku rasakan aku takkan ada lagi hidup lain selain aku kena fokus 100% kat perkara itu sehingga suatu masa nanti mati pun masih lagi genggam tanggungjawab tu kat dalam liang lahad. Aku dikawal, kemudian aku sesak nafas, dan akhirnya aku gila...hilanglah semua ketenangan yang aku ada semata-mata untuk memastikan 100% hasil tanggungjawab itu menjadi. Kemudian aku akan mati dengan "tiada apa-apa".

4. Bermasalah kerana menyukai harta awam
Sudah terang lagi bersuluh bahawa harta awam ini mampu dimiliki sesiapa, kenapa masih berangan itu harta aku? Terima kasih kepada Faeez (my sayang BFF) sebab bagi ayat ini sehinggakan aku ada masa berfikir sejenak dengan ayat "si harta awam". Sudah lama aku tahu harta awam ni boleh hidup mobile bila digunakan orang lain. Sudah lama aku tahu harta awam ini tidak boleh tinggal dengan aku sepanjang masa. Sudah aku tahu harta awam ini akan disukai siapa2 sahaja tak kira dimana dia berada. Satu perkara yang paling menyakitkan adalah menyukai harta awam sehinggakan diakhirnya kita sendiri rasa dan lihat ia menjadi kesukaan orang lain juga. (Maaf, ini bukan tentang cinta ya!)

5. Aku sendiri tidak tahu apa masalah aku sampai aku cukup sensitif
Aku banyak masalah yang masih belum selesai, aku rasa macam nak selesaikan tapi entahlah, bila aku fikirkan semula: "masalah? masalah ape yang aku ada?". Kemudian bila aku biarkan semua itu berterusan, luka yang berdarah kat hati ini menjadi barah sehinggakan aku menangis pun rasa macam tiada perasaan. Cuma aku rasa bila aku mati sahaja aku akan rasa betul-betul cukup sakit dan sedih. Mungkin masa itu aku sendiri aku menyesali diri aku kerana menyeksa perasaan & batin aku sendiri. Aku cukup kejam dengan diri aku.

*sehingga waktu ini aku post entry ini, aku masih terfikir kenapa orang lain dah berubah?
*ketika ini aku termenung mengingatkan segala apa yang aku miliki dan segala yang dimiliki itu diambil dengan cukup melukakan hati.
*dan masa ini pula aku sedang menyalahkan diri kerana sengaja membiarkan diri aku berada dalam masalah ini. Semua itu boleh diselesaikan cuma aku masih lagi alpa bahawa harta awam itu tiada pemilikan yang mutlak, maka aku tak perlu mengandai-andaikan macam2 inferens diri.


Thursday, September 8, 2011

Tidak Akan Berubah!

Aku tetap diri aku, tiada yang berubah. Jika kau memandang aku dengan sisi lain, maka aku silap dengan percaturan aku sendiri. Yang berubah hanyalah jalan hidup aku, tapi aku masih diri aku. Aku tidak menjadi yang lain. Aku terima segala hakikat ini dengan seribu pertanyaan dalam diri, tapi aku tidak bertanya pada diri aku apa yang akan berubah di masa akan datang. Aku ketawa, aku gila, aku sensitif, aku jiwang, aku sewel...itu semua masih sama pada diri aku! Janganlah sangsi dengan ku!

ADAPATASI DARI FACEBOOK

*bukan mudah menerima segala keputusan...maka aku perlukan mereka yang dapat merungkaikan kekusutan hati...

Apabila Ketentuan Melukakan...

Bahagian 1(Keputusan)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Aku tak rasa indah pun menerima keputusan tu. Bukan nak kata aku tak bersyukur dengan apa yang tertulis pada takdir hidup aku. Cuma aku luka hati. Fikiran ini sentiasa bercerita apakah yang akan terjadi kemudian hari? Hanya beberapa hari aku ditemukan dengan kebahagiaan yang tidak terasa pedinya. Tapi kali ini...aku tidak bermusuhan atau bertengkar dengan sesiapa, cuma hati ini bermain dengan perasaan. Aku rasa jauh hati. Semua orang aku rasa hilang!

Bahagian 2(Kotak Kosong)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Bayangkan jika kita duduk dalam sebuah kotak kosong! Kita nak buat apa agaknya? Cuma kisah kotak ini adalah perasaan. Setelah aku menerima 'benda' itu, terdetik dalam hati: kenapa aku? Kenapa aku ditempat ini? Lantas aku memandang wajah setiap dari mereka. Memang ada detik itu yang tersenyum dan riang ketawa, tapi dari sudut hati aku sangat terluka. Keputusan dalam hidup boleh menyebabkan hati terluka? benarkah? bukan ke hanya kata2 dan sikap yang menyebabkan hati kita terluka? Aku sendiri kusut memikirkannya. Aku seumpama dalam kotak kosong, tiada sesiapa yang hadir dihadapan aku. Tiada sesiapa nak teman mendengar rungutan dan keluhan.

Bahagian 3(Kenangan macam terhapus)
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Wajah tidak semesra dulu. Segalanya seperti ada cerita. Pedih rasa hati menerima hakikat ini. Ligat fikiran memikirkan perjalanan masa akan datang. Tiba-tiba ketakutan merasuk diri. Buihan kenangan manis mula pecah dari kotak ingatan. Semuanya hilang satu persatu. Meragut kebahagiaan. Inilah rasanya pedih diambil hak milikan. Aku tanggung semua itu. Hendak ketawa rasa palsu, hendak menangis tidak berair mata, hendak marah rasa tidak berpunca, hendak mengadu rasa terlebih2 pula. Apakah yang aku mahu sebenarnya...cinta? tidak mungkin....

Bahagian 4(Mata menceritakan segalanya)
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Mata kanta perasaan. Ia bercerita. Tapi kanta membenci statik tidak bersuara. Aku cukup faham, maafkan aku jika aku bersalah dan pernah melukakan hatimu. Aku tidak berniat melukakan hati sesiapa. Pandangan jauh hati itu menusuk lagi, lantas aku beransur pergi. Keadaan kita selepas ini agak berbeza. Aku tidak harapkan 'benda' ini digalas dibahu kerana aku takut ia meragut kebahagiaan kita semua bersama. Aku lepas ini dengan caraku dan kamu semua dengan cara kamu. Aku tidak mahu itu. Aku mahukan kita makan semeja, keluar bersuka-suka bersama, gelak ketawa bergurau mesra bersama & setiap 6:30 petang kita akan berjumpa...tapi adakah lepas ini sebegitu.

Bahagian 5(Buntu)
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Adakah ini ketentuan aku yang terbaik?
Adakah aku masih boleh memperoleh apa yang telah aku peroleh dulu?
Kenapa aku seperti tidak meredhai segala yang terjadi?
Aku rasa cukup terluka & jauh hati...kejamnya perasaan ini....
Aku hanya mohon jangan diragut kebahagiaan ini...
Kerana aku sudah mencium debuan rasa yang aku bakal ditinggalkan....
Adakah kau mahukan ia?

Ketentuan Illahi adalah sebaik-baik ketentuan;
Mag Jr Shomei

Monday, September 5, 2011

Beribu Kisah Tapi Tak Sempat Cerita!

Dah Lama Tak Bersua Muka:

Sejak balik bercuti semester yang lepas, rindu kat kampung halaman Perindu (suka hati jek!) sampai kan tak dapat on9 sehari rasa cam nak giler. Bila dapat on9, rasa cam tak puas. Bila dah abes on9..merengek nangis! Giler kan semua tu? Seyes sangat menyesakkan stay kat umah. Then kerja la pulak, masa ni rasa malas lagi lah rasa nak balik Perindu. Tapi, sejak aku sampai semalam (4Sept 2011) rasa macam cukup puas hati...aku boleh tengok Perindu sepuas2nya. Kenangan lama datang balik. Tapi situasi amat berbeza.

Makan Semeja Lagi:

Inilah rutin yang aku selalu lalui setelah balik dari kuliah. 6:30 petang mesti dah kuar dengan family pegi dinner. Tempat sama, masa yang sama, dengan orang yang sama...SETIAP HARI! tak jemu pon!!! Kali ni setelah sebulan bercuti (bulan pose) aku balik ke Perindu, dan family ajak makan lagi sekali. Sure la aku nak ikut. Tapi yang paling spesel ialah sayangku BFF Afif dah ada kali nih...dia dah lama tak join kami satu family gathering...kali ni bila dia ada, aku seronok giler. Makan semeja VVIP kali ini ialah saya Mag Jr Shomei, Afif Bee, Opie, Remy & Kamil...plus awal tengahari ada kuar dgn Daus.

Terlalu banyak bergurau manja sampai tak dapat nak cerita:

Gelak, ketawa, senyum, gurauan! Tulah permainan kami satu family. Bila dah dapat gelak, sampai tak leh nak berhenti. Kemudian, aku pulak jenis yang suka gelak dgn citer lawak...jadi cerita yang aku ak cerita pun terbengkalai la kat situ. Lepas tu masing-masing mesti nak bergurau sengaja sakitkan hati masing2...contohnya: Afif sure akan habiskan makanan aku, jadi dengan rasminya aku panggil dia Majlis Perbandaran@Lori Sampah! Tapi sayang aku ni cool, tak marah...gelak lagi adalah! hahahahah...(time aku pulak ketawa!)

Harap kenangan indah kali ni lebih manis:

Mulai esok kerja2 kami satu family akan bermula. Banyak la nanti kenangan akan terlahir. Sure buat aku ketawa non-stop! Aku harap semua itu menguatkan ukhuwah persahabatan satu family ni sampai bila-bila. Amin....

Kumpulan Makan-makan

Thursday, August 18, 2011

Novel 'Aku Masih Sayang' telah siap sepenuhnya.

Setelah mengharungi pelbagai dugaan ingatan akhirnya novel sulung aku siap. Insyaallah bulan 10 ni dah boleh dicetak, tapi novel ini untuk bacaan tertutup sahaja. Aku bercadang nak post novel tu kat blog, tapi bak kata my bestiesh Faeez, "takut nanti karya ko diciplak". Erm, macam mana ek? Aku tak nak la publish kat orang ramai, aku belum bersedia untuk itu. Siapalah aku...aku hanya karyawan amatur je...novel ni aku kasi baca kat kawan2 terdekat je dulu...

Masalah yang aku hadapi ialah tak reti nak wat cover novel je. Aku tak reti wat yang fancy2 tuh, bukan apa, orang yang nak baca tu pun kawan2 jew, buat simple2 dah la kan? Photoshop pun aku tak abes belajar, cadang balik cuti sem ni nak mintak MyBro Remy tolong ajarkan. Jadi sebagai kerja bodoh2 aku kat umah yang bosan tu, aku buatlah cover yang simple cam nih...kira menjadilah nih...gambar pun tak der yang sesuai, aku telepon pak cik google aku. Then dia setuju kasi aku gambar nih...terhasillah cover novel aku....taaaraaa!!!!

Tak taulah chantek ke tak..ni jelah yang aku mampu buat...kalau korg ade idea untuk cover nih sila tinggalkan komen anda. Demi perubahan yang lebih matang, saya akan ambil komen anda untuk variasikan lagi novel ni. (kalau photoshop aku dah study habislah!)

Saya umumkan khas kepada seorang blogger yang menipu tarikh besday dia: Fyza Roosli, novel saya telah siap. Sudah siap sediakah kamu nak jadi pembaca karya saya?


Wednesday, August 17, 2011

Tidak Perlu Menipu!

Aku sukakan kejutan, apatah lagi aku sukakan saat yang gembira. Itu sahaja yang boleh menjadi makanan aku disepanjang aku hidup di muka bumi. Bagi aku berkongsi perasaan gembira dan bahagia itu tentu sekali memuaskan hati. Aku tidak pernah merasai satu perasaan yang sangat gembira selama aku celebrate birthday aku sendiri, sebab tarikhnya jatuh pada musim cuti sekolah. Tapi buat pertama kali dan julung2 kali genap usia aku 20 tahun, aku dapat hadiah yang paling bermakna dalam hidup. (baca entry lama..)

Tapi apa yang aku nak ceritakan untuk entry kali ini adalah bukan tentang birthday aku, tapi birthday orang lain. Aku mengaku yang aku tak rasa malu nak letak tarikh lahir aku kat facebook. Terang-terang aku letak 08 June 1991! Supaya semua orang tau...dan yang paling utama, AKU SEORANG YANG SANGAT MENGINGATI TARIKH2 LAHIR INSAN-INSAN YANG ISTIMEWA DALAM HIDUP AKU! kerana itu aku tak boleh lepaskan detik nak ucap selamat hari lahir untuk orang lain. Lagi elok aku ucapkan tepat pada waktunya.

Cuma ada orang yang tak nak orang tau SUDAH BERAPA TUA kah dia. Itu aku hormat dan terima pilihan dia. Itu hak privasi kan? Aku pun tak boleh nak halang. Tapi, paling pantang bila orang yang kita anggap istimewa itu merahsiakan tarikh lahir dan menyeleweng tarikh sendiri...(waterpark?). Kemudiannya aku lah yang jadi si bodoh terhegeh2 nak wish kepada orang yang konon2nya berhari lahir tulah...Rupa2nya, bila dapat tau...TARIKHNYA LAMBAT LAGI!!! bila aku tanya balik kat orang tu, dia kata aku tak alert dengan tarikh hari lahir dia....memang mendatangkan marah aku...selamat aku tak pergi umah hantar hadiah, kalau tak membazir je.

So....apa perasaan korg?

Monday, August 15, 2011

...Bagaikan berada disisinya!

Hari ini aku termenung sendirian...
Entah tidak ku fahami hati ini...
Ia bagaikan satu suara yang memanggil rasa rindu...
Ia tidak mempunyai jasad tetapi perasaan itu hadir berulang kali...
Tidak pernah jemu...

Sudah ku tatapi wajahmu berkali-kali...
Mungkin ia dapat menghilangkan rasa rindu...
Rindu kerana tidak berada bersamamu...
Tetapi ia cuma gambar...tidak bernyawa...
Hanya ilustrasi senyuman dan tawa yang statik tidak bercerita...
Cuma aku yang menatapnya memahami...
Satu gambar menceritakan semua...
Kisah aku, kisah kau dan kisah kita...

Aku rindui saat itu...
Walaupun ia pernah menjadi kenangan pahit...
Yang itu jugalah menjadi ingatan abadi...
Walaupun ia pernah menjadi kenangan manis...
Yang itu jugalah menjadi ingatan terbaik hidupku...
Hanya rentetan memori sahaja yang hadir...berlalu dan pergi...
Datang kembali apabila aku meminta...
Tidak akan mengikutiku setiap masa dan ketika...

Pernahkah aku rasa ia indah sebegini?
Aku tidak cinta, tetapi aku sayang...
Cinta dan sayang itu berbeza bukan?
Harap ia berbeza...janganlah ia bersatu...
Aku takut cinta mengatasi sengalanya...
Hinggakan sayang menjadi mangsa khianat olehnya cinta...

Fikiran ini bercelaru...
Tiada arah tuju...aku buntu...aku keliru...
Apakah rasa ini?
Ketika ini aku masih merenung gambarnya...
Ku sentuh dan kutatap penuh kemas...
Rasa seperti aku benar-benar sedang membelai wajahnya...
Tersentuh dihati ini...
Lalu airmata berjuraian menitis kebumi...
Tiada yang mengerti rasa hati ini...yang tulus ikhlas...
Aku masih ingat...Aku masih merindui...
Itu sahaja yang bermain dalam minda ketika ini...

Saturday, July 30, 2011

Hadiah Hari lahir Yang Paling Istimewa!

Sebelum Julai melabuhkan tirai...aku nak tutup kisah hari lahir aku sebulan yang lepas. Apa hadiah yang aku dapat sampai istimewa sangat tuh? Ini dia: Percutian Ke Bangkok, Thailand (26 Jun - 1 Julai) bersama my sayangs family JPK. Pertama kali & buat julung2 kalinya pada usia aku 20 tahun, aku dapat bercuti luar dari Malaysia pada bulan aku dilahirkan. Hadiah sebegini memang aku tak boleh lupa. Kenangan paling manis. Walaupun semasa percutian tu telah membuatkan aku sedikit kecewa dan menangis 'menjadi yang ketiga' namun segalanya aku rasakan indah. Jujur aku katakan, semasa trip tu secara tidak dirancang kami dah jadi sekepala (Shomei, Opie, Remy, Saad, Mail, Adam, Along dgn Kamil), memang kitorang jela yang sakan bersama2 dalam program tuh. Aku tak nak cerita panjang, just nak ilustrasikan semua ini dengan gambar kenangan. I Love Uolls!


Walaupun apa yang terjadi antara kita...kenangan ini milik kita, jangan sekali dilupai!
Merekalah keluarga, merekalah abg & juga adik, merekalah yg aku sayang, never being replaced!

Friday, July 29, 2011

Tak Minat Bola Sepak, Tapi Berada Di Stadium!

Eeee...dulu kalau cakap pasal bola la...aku memang tak amek port. Bukan feveret aku la nampaknya. Sejak sekolah lagi aku memang benci sukan Bola Sepak. Aku lebih sanggup tergedik-gedik, terloncat-loncat kat court NetBall dengan budak pompuan. Bukan ape, aku tak leh main kasar dalam sebarang games nih. Pernah dulu masa aku tingkatan 3, aku kena paksa main bola sepak, sedangkan masa tuh aku dah berkali menolak. Lepas tuh, cikgu PJK aku paksa & start tengking aku. Aku akur dan masuk padanglah jugak. Main punyer main, tetiba satu sepakan tepat kena kat muka aku. Pergh, dapat tak korg bayangkan betapa nikmatnya muka aku yang comel kena bola berapi tuh? Aku nangis la, then aku kuar padang tanpa bagitau cikgu aku. Then:

"Ko ape pasal keluar padang? nak kena dengan aku?"
"Cikgulah teruk sgt! tak pasal-pasal bola tu kena muka saya, sakit tau. Bencilah macam nih"
"Hey, ko tu jantan...main sikit ko dah nangis. P*nda* betul la ko ni"
"Cikgu dah tau saya tak pandai main, cikgu paksa. Saya tak suka bola sepak nih"
"Kalau ko tak nak main bola, ko nak main ape lagi?" Aku terus bangun & gerak tempat lain.
"Hey, ko nak pegi mana? Kalau aku nampak ko pegi kat budak2 pompuan tu, ko siap!"
"Ade saya kesah???" Cikgu aku tu sakit hati dengar aku perli dia, dia amek ranting kayu nak baling kat aku. Cepat-cepat aku lari.

Tu kisah lama, dan tak sangka...dah 2 kali aku turun stadium tengok bola (stadium UiTM). Dengan semangat & minat yang betul-betul aku tengok bola. Cuma aku masih lagi kaki bangku. Tak pe, jadi penonton pun cukup bagus. Aku boleh tengok pemain Malaysia. Aku tak heran la pasal aku faham ke tak apa yang diorang tgh sepak tuh, tp aku nakkan perasaan & keseronokkan dlm beribu2 orang kat situ. Seyes, aku tak pernah minat bola sepak, tp tengok dengan semangat family JPK and especially Opie yang minat bola giler tahap gaban, aku pun nak cuba, ape best sgt bola sepak nih? Yes, I got it! Setiap gol tu bawak makna, kemenangannya diraikan bersama. Sehinggalah aku kenal warna Kuning-Hitam & Biru Jersi Pasukan Malaysia, siapa itu Harimau Malaya dan sorakan untuk bola sepak. I got it from them: JPK Perindu!

Even malam tadi aku tgok Malaysia vs Singapura kat TV kecik kat Bilik Gerakan JPK, tu pun dah cukup buat aku rasa aku sedang ber-bola sepak (Seronoklah si Opie, Nazrul & Epul kat Stadium Bukit Jalil). Tak kesahlah Malaysia kalah 6-4 dengan Singapura yang byk berlakon sakit tu, tapi tgokkan stadium penuh macam World Cup sebenar pun dah buat aku rasa seronok (walaupun tak dpt pegi stadium). So sekarang, kalau sebut siapa pemain bola sepak Malaysia yang aku kenal, kat kepala aku teringat muka nih :


Safee Sali : Penyerang Terhebat Negara...amboi, sejak ko hero padang nih, femes ko yek?

Aidil Zafuan: Aku minat isteri lawa dia si Rita Rudaini, mestilah aku kenal husbandnya.

Tu jela yang aku betul2 minat & kenal. Yang lain, blom ade market. Owh ya, my fren Fyza Roosli kate dia suka Shahrul Idlan....erm, tak minatlah coz dia xde rambut sgt! Kalau tanya aku pemain bola sepak dunia, aku just teringat nama: Cristiano Ronaldo (howt tuh...), Cesc Fabregas (sempena nama Teddybear aku!), Michael Owen (si tua tuh!) & David Beckam (isteri dia femes dlm spice girls..of coz I minat!)

Tuesday, July 26, 2011

Mungkin Aku Dibenci?

Jawapannya: YA!

Tentu sekali....
Aku tak pernah baik dimata orang...
Aku bukan penting pun bagi sesiapa...
Aku ni macam kertas, mungkin sampah...
Terbiar berterbangan tak de hala tuju...

Sesiapa yang mendekati pun, semuanya nak sakitkan jiwa aku...
Mentang-mentanglah aku paling suka bergembira...
Mereka bantai aku ni mengada2, kuat merajuk, show off dan over sensitif tahap jijik!
Mungkin jika aku beritahu semua manusia diluar sana bahawa aku bukan begitu...
Mereka akan simpati? Mereka akan terus menerima? Mereka akan sokong?
Aku tak pernah rasakan YA! Aku sahaja yang bermati-matian untuk orang lain...
Sedangkan orang lain pernah peduli, tak pernah hargai...BODOH KAN?

Mak aku pernah kata yang aku terlalu sibuk dengan hal orang, suka menyusahkan diri sendiri...
Dan yang paling teruk sekali aku sanggup bermatian untuk orang bukan pada diri...
Mak aku rasa aku cukup tidak mengadili diri sendiri...tapi, dah itu jenis orang macam aku...
Sekarang, apa yang aku buat tu dah jadi rutin, dah jadi pegangan...
'buat sesuatu untuk kebaikan orang...demi kesenangan orang'
Tapi tak sangka aku dah letih dengan semua tu...apabila aku sedar aku BODOH!

Aku hanya sakitkan jiwa aku...aku buat diri aku sendiri menangis...
Aku cukup benci bila aku mula menangis...sebab aku kelihatan lemah...
Tak sangka sekarang aku benci diri aku, aku dah malas nak pikir apa-apa lagi...
Aku biarkan apa sahaja yang berlaku selepas ini...
Hanya kerana hati aku tidak dijaga, perasaan aku tidak dimanja, diri aku tidak dibela...
Aku berundur, tidak mahu lagi menjadi orang yang BODOH macam dulu...
Aku rela.....................MATI!

Sunday, July 24, 2011

Sebuah ITINERARY hati yang luka

21 Julai 2011: Apabila ia telah terjadi ...

[i]
Ia berlaku sangat pantas. Aku sendiri tidak percaya perkara ini boleh terjadi. Hati aku menjadi runsing, kerana apa? aku juga tidak tahu. Sedangkan perkara itu menimpa kepada orang lain. Pada awalnya apabila aku dikhabarkan tentang kejadian ini, aku tidak endahkan dan aku hanya anggap ia hanyalah gurauan dari Remy. Maka aku tidak mahu hadir ke sana melihat kejadian itu.

[ii]
Sehinggalah saat aku pergi kesana, 6 jam selepas kejadian. Aku nampak Opie berjalan keluar. Dengan wajah yang cukup tensen apatah lagi masam mencuka. Aku pelik, mungkinkah apa yang Remy kata tu benar? Aku masuk ke dalam bilik itu, keadaan sangat suram, seperti ada kematian ataupun kemalangan. Aku lihat mereka diam tidak berkata apa-apa, kehadiran aku juga mereka tidak sapa. Lama juga aku memerhatikan perubahan yang berlaku disitu. Aku tenung dan tatap dengan sepenuh pengertian.

[iii]
Aku bencikan saat sebegini. Semua orang seperti sudah tiada nyawa. Mereka tidak bercakap walau satupun. Aku menarik seorang rakanku keluar dari bilik itu. Dan kemudiannya kami berbincang apa yang sedang berlaku itu. Segalanya diceritakan, segala detik yang berlaku hinggalah perasaan yang sedang bermain dijiwa mereka. Aku tidak dapat bernafas, insiden itu betul-betul membuatkan aku rasa tidak berpijak dibumi yang nyata. Benarkah? Mudah pula ketika itu aku hendak menangis. Pelik juga, aku menangis demi orang lain?

[iv]
Aku masuk semula. Dan kini aku hanya bermenungan melihat keadaan mereka yang sugul dan tidak bermaya itu. Kemudiannya Opie masuk dan pergerakan dibilik itu menjadi sedikit beremosi. Bukan emosi dari mereka, tapi aku! Melihatkan wajah dia, aku jadi serba salah. Tidak ada jalankah yang aku boleh bantu. Dia sahabat, juga abangku...mengapa aku tiada daya untuk membantu? Apakah aku hanya bersenang lenang melihat kesakitan dan kelukaan orang lain? Jiwa aku agak tertekan, melihatkan rakan-rakan apatah lagi keluarga aku dilanda masalah sebegitu. Aku hanya diam, sudah puas aku menangis di dalam hati. Aku umpama mati disitu. Aku menjadi batu, tidak tahu berbuat apa-apa.

[v]
Keadaan masih dalam kekusutan. Opie kelihatan risau, tensen dan sedih. Tetapi dia tidak ekspresikan. Aku tahu, aku faham. Kerana aku mahir dalam menginterpretasikan wajah dan perasaan. Bak kata Remy, biar dia tenang dan reda dulu. Jangan biarkan dia terus kusut dengan masalahnya. Aku ikut sahaja nasihat itu. Tapi hakikat diri ini tidak suka melihat kesakitan orang, aku tidak boleh berdiam diri. Tetapi pada waktu itu, diri aku seperti memberi signal supaya aku terus diam disitu. Usah rumitkan apa-apa. Kemudiannya Opie pulang semula kebiliknya. Berat nafas aku ketika itu. Hampa juga pada diri kerana tidak mampu menjadi orang yang dapat menyelesaikan masalah orang lain.

[vii]
Remy pula muncul. Aku melihat dia yang kelihatan agak berkecamuk difikiran. Aku tahu kerana sahabat baik ataupun teman rapatnya Opie dilanda masalah. Aku menjadi seribu kali...bukan seribu, berjuta dan berbilion kasihan dan sedih melihatkan kesemua wajah yang tidak serupa ceria pada waktu itu. Aku penganalisis personaliti pada diri sesiapa sahaja yang berada disitu. Aku lihat Remy seperti tidak tahu apa yang patut dia lakukan. Dia rasa sangat bersalah. Aku rasakan mahu berbicara dengannya, tapi aku masih lagi kaku tidak berkata. Masa untuk makan ketika itu.

[viii]
Orang yang dilanda masalah seperti mereka masih lagi boleh ketawa dan bergurau senda. Aku rasakan mereka ini cukup kuat bertahan dengan dugaan yang datang. Mereka tabah dan sangat sabar dengan apa yang menimpa. Jika aku, mahu sahaja aku menangis tidak henti, menjerit-jerit dan akhirnya pengsan. Tapi, teladan yang aku lihat dari mereka membuatkan aku rasa aku juga kuat seperti mereka. Cuma, wajah Opie masih lagi dalam kebimbangan walaupun dia sedang bergurau senda. Kenapa aku tidak seperti mereka apabila dalam kesusahan? Kenapa aku mudah berputus asa bila datangnya dugaan? Mereka membuatkan aku rasa dalam situasi.

[ix]
Aku masih ingat ungkapan ini: "Allah tidak membebani seseorang itu melainkan sesuai dengan kesanggupannya."

Monday, July 18, 2011

Kenapa mood mudah naik & turun?

Seawal 7.00 Pagi

Mood masih elok kerana sedang bersiap untuk mengembara ke Air Terjun Sungai Gabai.
Lagi-lagi hepi baru lepas amek mybro Remy yang baru smpai dari Kuala Terengganu...
Hang out dengan family JPK, mood ketika ini masih ok sebab semua orang ada...

10.00 Pagi

Mood melonjak naik seronok sebab sedang mandi manda kat Sungai Gabai.
Semua family saling bergurau dan ketawa dengan gembira...
Aku masih dalam perhatian community (family) mereka seronok dgn aku...
Mood agak turun sedikit sebab nak bertukar kawasan mandi, di Port Dickson!

1.00 Tengah hari

Mood turun giler sebab aku penat.
Aku jadi tak tentu hala bila mybro Opie sent mesej "amboi, patut la senyap je, pegi picnic tak bagitau" sedikit sebanyak membuatkan aku rasa bersalah sebab tak bagitau dia aku gi mana...
Aku cerita kat mybro Remy pasal mesej tu, then lepas Remy said: "tak de apa tuh...tak yah reply, dia ok je." Aku jadi sedikit lega, time for the mood to boost up!
Sampai kat Teluk Biru, Port Dickson aku agak moody mula-mula....
Aku teringatkan kisah lama, yang sedih dan yang paling menghantui diri...
Then aku ade Remy dgn Saad giler...gaduh dengan diorang buat aku jadi hepi balik...

8.00 Malam

Mood aku macam orang gila.
Kepala aku berat dan rasa macam nak demam...
Aku layan fb kejap, just nak update notification dgn blog aku...
Sempat upload gambar baru pasal picnic masa tu...
Entah bila la aku dah terlelap...mood pengsan masa tuh...

10.00 Pagi

Rasa berat nak bangun, sakit kepala + demam panas
Berkali-kali dapat call dgn mesej, semua aku tak layan...
Mood masa ni macam shial, aku menangis kejap sebab kepala sakit...
Aku teringat kat orang tersayang masa tuh...mood jadi sayu, rindu...
Bilik aku pulak suram je, mood jadi makin haru biru...

4.00 Petang

I got message from Remy: Makan nasi kat bilik aku jom!
Mood masa tuh macam org gila meroyan, kepala berpusing2...
Bangun kejap, bersiap-siap. Wangi-wangi, mood jadi makin galak...
Pegi bilik Remy, hehe...ketawa dan senyum sebab ade makanan untuk aku....
Seronok ade orang teman makan...sembang dgn Remy...mood hepi...
Gaduh dengan Saad si giler tuh...mood jadi macam nak hempuk je kepala budak tu...
Then ade Remy backup...mood rasa sangat terbela...

10.00 Malam

Renovate process, new Bilik Gerakan JPK Perindu will be transformed!
Aku masa ni seronok jugak la sebab ade semua family yang bersama-sama buat keje...
Aku tolong decorate bilik tu dengan usaha sendiri, even masa tu aku demam...
Still masa ni gaduh dgn Saad cam cibai tuh...sebab dia suka wat aku sakit hati...
Then, aku dimintak wat hiasan, tapi.....
Kena reject dan kena kutuk, sebab buruk katanya!
Apa agaknya mood aku masa tuh ek?

2.00 Pagi

Balik bilik penuh dgn rasa sgt bad mood...
Mungkin aku demam, lapar or sakit hati kot...
Aku rasa sgt tak seronok lepas tuh, nak buat apa pun jadi cam tak de feelings...
Ni tgh tunggu baju siap basuh, lagila aku tak de mood...
Tak pelah, aku update blog kejap la...
Ketika ini, dengan mood yang malas dan jiwa kacau...
TERHASILLAH ENTRY NIH.....

Tuesday, July 12, 2011

Menangis Tanpa Sebab!

Aku salahkan semua...semua yang berlaku...
Aku marahkan diri aku kerana tidak bertanggungjawab...
Aku menangis dengan diri aku sendiri kerana tidak peduli...
peduli dengan kesakitan orang lain..orang yang menyayangi aku...

Baru kejap tadi aku baca entry blog seseorang...
dan menyebabkan aku menangis tanpa henti (makan masa 3 jam...)
aku rasa cukup tidak peka dengan orang sekeliling aku...
Nasib dia aku tak pernah nak pikir...sakit ke? makan ke? berduit ke?
Yang aku tahu...aku memaksa dia berjumpa dengan aku...
aku tidak fikir kondisi dia untuk membolehkan dia menunaikan permintaan aku...

Dia sangat terluka, dia sangat susah hati..dia sangat terdesak...
Dia kesakitan...bukan pada fizikal...tapi hati dia...
Dia semestinya ingin hidup gembira seperti aku...seperti kami...
tapi dirinya...tersepit dalam permasalahan hidup seperti itu...
tidakkah aku kasihan? bukankah aku berjanji mahu sentiasa berada disebelahnya?

Aku menangisi setiap perilakuku...
mungkin pernah mengguris perasaan dia..,
mungkin tidak pernah faham isi hatinya...
mungkin tidak cukup mendengar masalahnya...
mungkin penah membuatnya rasa tidak diadili...

Sungguh aku memohon kemaafan dengan silap aku terhadapnya...
Aku pernah membeza-bezakan dirinya...
Hinggakan kini aku menyesali dengan diriku...tidak memanfaatkannya...
Hingga entrynya yang terakhir aku baca...airmata tidak berhenti2 mengalir...
Aku sebut namanya berkali2 dan memohon kemaafan...
Aku janji aku akan membantunya, aku janji akan membela dirinya...aku janji aku menjadi teman yang setia dan prihatin dengan setiap kesakitan dia...
Aku tak mahu cakap kosong...sakit yang dia tempuhi...aku harus sama-sama lalui...aku sedia!

*Abgku Remy...luahkan segala sakit dihatimu, aku sedia membantu...jangan kau rasa jauh dari aku dan dari kami kerana kesusahan kau. Aku anggap kau teman paling setia selama perkenalan kita...

Mag_Jr Shomei
Your Little Bro, Your Friend, Your Family!

Saturday, July 9, 2011

Escape To Carey Island!

Aku perlukan ketenangan...kerana aku tertekan dengan bebanan kerja...
Aku perlukan ketenangan...kerana hati marah dimaki dan dihina...
Aku perlukan ketenangan...kerana aku takut dan bimbang setelah dimarahi...
Aku perlukan ketenangan...kerana cukup penat bertungkus lumus segala..
Aku perlukan ketenangan...kerana sedih ditinggalkan keseorangan sahaja...

Haha..sekadar bermadah kenapa entry aku kali nih macam ni...'ESCAPE TO PULAU CAREY?' kenapa sampai nak kena escape pulak? Lari dari sesuatu ke? Bukan apa...aku sebenarnya nak sangat pegi pulau tu...Abang aku si Opie yang ajak. Dia ada praktikal kat sana, under Sime Darby Plantation. Lagi-lagi pulak aku dah la tension kerja berlambak kat Pejabat Setiausaha Agong Family Perindu C0. Cawangan Shah Alam (cewah...suka hati aku je nak letak2 nama cam nih...), busying with my programme & Meeting report yang baru je berlangsung kat Bangkok dulu...

So aku siapkanlah 90% kerja tu...dan it's time for me to holiday there (Carey Island!). Aku pun dah pack barang nak pegi sana...My dear Saad bawak kete pegi sana...aku bagitau kat General Secretary aku yang aku nak pegi sana...so dia soal aku sama ada kerja aku dah siap ke belum...aku jawab: "Report program dah siap...cuma Report meeting & post mortem belum lagi" Apalagi...tarik muka la Gen.Secretary aku, marah kot! Dia mintak aku siapkan waktu tu jugak b4 aku bergerak ke Carey...Gila? Mana sempat...dah pukul 5! So aku jawab: "Saya memang plan tak nak siapkan report tu waktu nih...saya nak buat kat Carey sana..." Gen. Secretary aku bertambah marah dan melemparkan renyukan kertas kat atas meja (berhadapan aku...sikit lagi nak kena aku...cuak gila aku!)

Bila aku perasan Gen.Secretary aku tu dah naik marah...aku pun terus cabut lari bawak Saad shengal aku tuh kuar dari UiTM dan terus ke Carey Island tanpa pikirkan apa2
lagi...aku buat semua ni sebab aku dah cukup penat dan tak larat lagi...sebab hanya aku dan beberapa orang je yang masih tinggal kat Kolej menguruskan urusan rasmi Perindu Company (lagi sekali ayat cinabeng!) dan yang lain dah balik...aku rasa penat, tiada yang teman aku...Itupun terima kasih kat Abang aku Opie sebab dia invite aku kat Pulau tuh...dapat la ketenangan, bertemankan Opie dgn Saad yang buat aku hepi...hepi sangat 1000X!

Kat Carey Island tu sebenarnya tempat ladang Kelapa Sawit, so aku dapat peluang la nak rasa penat Opie belajar as Planterz student! Tolong Opie wat koleksi Tumbuh-tumbuhan dia tuh...hehe...I found da correct Bro who love green & Plant Bio! Coz aku minat Biology...so mudah untuk aku willing nak wat kerja cam tuh...kat sini biasalah, keliling aku ladang..tapi semua tu cukup menenangkan (memanglah tenang sebab kerja aku tido je!). Sometimes I need something like green to make me calm...jauh dari keresahan dengan bebanan kerja dan inilah masanya untuk aku lupakan masalah aku
...with my Bro n my frenz... walaupun aku tak keluar dari rumah besar kat ladang (pergh..macam rumah berhantu) tuh...tapi aku cukup tenang, the house is surrounded with green...plus dengan ragam Opie & Saad yang gila-gila...buat aku rasa 'aku hidup kembali' coz inilah diri aku...aku tidak pernah jumpa masalah...aku bersyukur dengan ketentuan Tuhan yang telah membawa aku kesitu...Aku baru pulang dari Carey Island, dan aku masih tersenyum...

~Pulau Carey, Opie, Saad & Me!
(Plus, MyBro Remy jugak...makan ubat ye? jaga kesihatan!)





Tuesday, July 5, 2011

Apabila Cinta Wanita Dikananku~

Aku tiada idea nak bercakap tentang perempuan atau dengan lebih matangnya WANITA! Bukannye aku kata aku ni anti perempuan (ala2 citer Lagenda Budak Setan lak..) cuma aku masih tiada sebarang hujahan yang dapat aku ilustrasikan siapa perempuan yang wujud disisi aku. Cuma baru2 nih...mood aku tak okey up and down jew...aku pun tgoklah semua movie yang ade unsur2 cinta (sengaja nak tmbahkan sakit jiwa...). Kemudian lepas tgok tuh...aku jadi satu rasa yang sangat pelik seperti: (1) Nak ade awek la (2) Nak seorang perempuan hadir disisi la (3) Nak perempuan tu belai manja aku la (4) paling kritikal sekali....aku nak kawen la! Kata orang, benda2 yang baik tu selalunya disebelah kanan, jadi aku mahu perempuan tu mulia dikanan aku (walaupun aku tau kalau kat atas pelamin or perarakan kawen perempuan belah kiri lelaki!) Apa yang aku nak sangat kat perempuan ni sebenarnya?

Seorang yang mudah dibuli oleh aku, aku bukanlah jahat sangat tapi tu cara aku ekspresikan diri aku bahawa aku nih manja. Aku tak boleh terlalu serius dengan perempuan, sebab aku ni sebenarnya segan dengan perempuan..lagi2 kalau perempuan tu nak goda aku...(seyes malunya~)

Perempuan yang mudah menangis, aku suka sebab dia agen nak kasi aku nanges jugak...time dia nanges mudahlah aku nak nanges sebab time tu masing2 tak heran dah sape yang tak gentle bila nanges...buat wanita yang bakal aku cintai: "kau nanges lah sepuas hati kamu, aku akan menemani setiap linangan air matamu, kemudian akan aku peluk erat tubuhmu, menangislah dalam dakapanku...akan aku sebut shhh..sudahlah, saya tak nak tengok awak bersedih, jangan risau kerana saya ade untuk awak, kalau awak sedih susahlah hati saya. Masa itu aku akan belai rambutnya dan mencium dahinya. Sungguh aku jujur aku berbuat begitu! Janganlah kau sangsi denganku."

Aku orang yang suka bergaduh dengan perempuan, jadi bakal wanita tersebut perlulah mempunyai ketahanan dalam bertekak dengan aku. Aku boleh kawal diri aku tidak 'naik tangan' dengan seorang wanita, tapi mungkin kata2 aku agak pedas dan itu bleh menambah lagi baraan api untuk terus bergaduh. Tapi disebaliknya, jika kedua2nya menyerah kalah dan mengambil keputusan berjauhan sementara: "aku dulu akan datang kepada dia, aku pegang bahu dia terus turun ke tangan (belum masa nak raba ek?) dan aku genggam...mungkin masa tu dia tak nak tengok muka aku...tapi aku akan cium tangan dia dan sebut awak saya mintak maaf berkasar dengan awak, saya harap awak bersabarlah dengan karenah saya disepanjang kita masih mencintai sesama kita...cinta memang diuji begitu...salah faham menguji kesetiaan kita..."mungkin masa tu perempuan tu akan berubah kepada point no 2!

Aku pulak jenis sensitif kalah perempuan (malu kan aku macam nih~) Aku memang akan cepat marah, down, moody, kecewa, putus asa and what so ever lah sifat negatif mazmumah yang ada...so kau sebagai wanita yang aku cinta...pujuklah aku...belailah aku...aku mahu dengar kata-kata semangat darimu. Aku mahu kau juga berbuat seperti apa yang aku buat ketika kau bersedih dan mengalami kondisi yang sama denganku...tak perlulah malu...aku tidak hirau walau kau dilabel sebagai 'perigi cari timba' kerana aku terima kau seadanya...cinta aku agak aneh jika difikirkan, agak kelakar bila diceritakan, agak over bila ditafsirkan...kerana aku ingin kita berbeza agar kita boleh bahagia dengan kehendak kita sendiri..usah diciplak cinta orang lain dan yang ada dala filem atau drama...kerana semua itu rekaan...penyedap cerita...yang benar hanyalah cinta kita...sesungguhnya: Wahai kau cintaku wanita~cintaku untukmu!

Sunday, July 3, 2011

Jalannya Islam tetapi sesat dilaluannya!

Kenalkan apa itu Islam? Atau sekadar tersenyum sambil menunjukkan mykad yang tertera ISLAM! Aku juga pernah terfikir...cukup dalamkah ISLAM aku tu? Cukup diredhaikah Islam aku? Tiada salahkah aku selama aku Islam? Semuanya bermain dalam fikiran sejak aku mula mengenali identiti aku sendiri...Aku mula bersuara bertanyakan tentang Islam? Semua persoalan timbul sejak aku berkawan dan dikelilingi orang yang bernaung dan kuat dibawah tadbir ISLAM....

Aku rasa aku yang paling rendah naungan itu (mengikut persepsi diri) kerana aku cukup berbeza dengan yang lain. MyBro dan family committee banyak menunjukkan teladan dan panduan yang bagi aku cukup 'islam' bagi aku...Aku bukanlah alim ulama dan aku bukan seorang perfectionist Islam yang terbaik yang boleh diikuti orang...kerana aku masih menjadi pengikut Islam yang setia...cuma masih terumbang-ambing dengan godaan dunia & syaitan laknatullah!

Aku berani post entry sebegini bukan kerana aku 'membuka pekung didada' mengatakan aku bodoh atau jahil Islam....TIDAK! AKU BUKAN BODOH DALAM ISLAM...cuma aku masih dalam laluan yang tidak jelas antara kanan atau kiri...aku masih meraba-raba mencari jalan yang menuju kepada kebahagiaan dalam Islam! Aku hendak menetapkan Islam aku yang sebenar...kerana aku cukup hilang dan kekaburan dalamnya! Aku sendiri tahu jalan aku sendiri. Bermula dari arah peta yang menunjukkan aku harus pergi ke suatu tempat yang bernama ISLAM, kemudiannya ditunjukkan arah menghala kesana, baik cara dekat atau jauh (macam dalam google maps) aku tahu jalannya bagaimana. Aku terus menghala kesana dan disini ia akan merubah jalan hidup aku! Maka apa yang tidak kenanya?

Kisah segalanya bermula apabila kita diberikan satu fokus jalan yang harus dituju. Maka tidak salah jika aku sendiri berkata yang kita tidak 100% mencapai objektif kerana kita disepanjang jalan itu akan sentiasa singgah dimana2 sahaja perhentian yang kadang-kala disebut sebagai 'laluan kelalaian'. Disitu fokus kita akan mula lari, terpengaruh dan terjebak dalam kancah dunia yang meruntuhkan iman dan pegangan kita...aku berani mengaku bahawa aku juga begitu! Jadi setelah kita disedarkan oleh 'sesuatu' bentuk penyedaran...kita akan berasa hendak KEMBALI! Sebenarnya ia salah...jika kita dalam satu perjalanan, kita tidak boleh kembali tetapi perlu meneruskan perjalanan, cuma kita perlu BERUBAH DAN ISTIQAMAH dalam menentukan pegangan dan fokus utama kita. Itu yang aku juga perlu tanamkan...diakhir perjalanan aku harus jumpa lokasi itu...lokasi yang dinamakan ISLAM...

Aku ingin menjadi seorang yang dicintai dan disayangi kerana ISLAM...aku tidak boleh terus-terusan salah arah disepanjang aku:
  • mengaku Islam kerana memegang MyKad yang bercetak ISLAM bahkan aku tidak kenal.
  • bersekolah dgn mempelajari Pendidikan ISLAM bahkan aku belajar hanya untuk score A!
  • berkata 'saya ISLAM' dihadapan org bukan Islam bahkan terikut2 budaya bukan islam.
  • merayu agar agama rasmi Malaysia iaitu ISLAM dipertahankan bahkan aku persendakan.
  • menuju disetiap tempat yang bertulis ISLAM bahkan masih lagi menjejakkan kaki ke tempat2 yang tidak mencorakkan Islam.
Aku mesti berubah, kekalkan ISLAM dalam hati aku, kerana aku telah dijanjikan ISLAM dan syurga buatku...ISLAMlah yang menyelamatkan aku...buat kawan2 yang aku cintai, ingatkanlah aku jika aku lupa, tegurlah aku jika aku melampaui batas, pukullah aku jika aku mengasari, dan bencilah aku jika aku mula lari dari paksi...kerana aku bukanlah sempurna...AKU MANUSIA DAN AKU ISLAM...DIHATIKU ISLAM!

Benar! Islam is the way of Life...